“我想，我是喜欢你的。”在路灯下，她突然这么说。

“哦，我知道。”我回答的很平静，假装我真的知道。

“你知道？”她回答的有些许惊讶，在之前的漫长对话铺垫下，也许她真的相信了，所谓“我知道”的这个虚假事实。

“很多事情我都知道，只是不说出来。我就假装什么都不知道，这样你们就会以为我真的什么都不知道。”我说。

让我来回想一下那时候我的心理活动。我无法描述它。因为我确定那一刻我的心中没有丝毫的波动。就好像我真的知道她会说出“喜欢”这两个字一样。

为什么呢？我不知道，让我来回想一下当时的场景。夏夜，路灯，空无一人的街道。我与她并肩散步，步伐一致。这分明是我梦中的景象。我曾经无数次的幻想过的。我要与她，在夏天即将到来的晚风中散步，然后牵手，我们会说“喜欢”。我会紧张，紧张得面颊通红。她会羞涩，羞涩地说不出话来。然后风会托起她的秀发。

梦想总会和事实有所差距。我知道，我一直都知道这一点。但我现在冷静下来（虽然我一直都佷冷静），我回想一下当时的场景。为什么我心中会毫无感觉呢？

“原来你一直都知道？”我想起她说这句话时，尽量回避我目光。“那我现在好尴尬。”她的声音越来越小。那一刻我有点害怕她会哭出来。

“尴尬吗？但我心里一点感觉都没有。”这是我实话实说。

“你这样说让我有点伤心。”她说。

“我知道，对不起。”

“你可以不必道歉的。这是我一个人的事情，要是打扰到你的话，还请你……”

“这没什么。要是打扰到我，我早就扇你了。”我本想开个玩笑，但这句话刚说出来我就有点后悔。因为我已经能看见她眼中的反光了。

“对不起。”我还是只能说这句。我永远都在假装明白，我必须时刻都保持明白。

“我表现的很明显吗？”她说。在道路的尽头，她停下。风吹起她的头发。

然而风却吹不动我毫无波澜的心。我这是怎么了？半个小时后，我独自站在窗前回想这一场景。我这是怎么了？

我失去了感受的能力。我曾经不止一次的这么说。我失去了去爱的能力。

我又想起来半年前，某人在深夜发给我的信息。我看了一遍又一遍。我在脑海中又重复了一遍又一遍。

“早点回去休息吧，快十点了。”我说，依旧平静。

“好，我们走吧。”

转身，看见她行走的背影，我有从身后抱住她的冲动。却理所当然的，终究没有任何行动。当然，这当然是理所当然的。我觉得我这样做会对不起她，我知道。但我是冷静客观的人，我只是个可怜的，失去爱的能力的人。

我心中依旧惊不起任何波澜，似乎想说很多，却又依旧空洞。心中的寂静让我有些害怕。直到门外的喧哗又打断了我的思路。