离别，有时很简单，有时很心碎，有时零牵挂，有时泪雨下。离别的车站，拥挤的呼唤声，喧哗的问候语，一切嘈杂的惹人心烦，而融进我的眼里的那一点一滴，那质朴温馨的一句句，最能牵动我的心脉，最能挑起我的泪腺，最能冰封我的理智。今天，我紧紧拥抱即将踏入征程的亲人，明天，我只能远远挥动我的手，告别生我养我的那片土地。我想，这就是离别的路，总是在我们之间轮回。

肉弱强食的现代社会，一切生命的原始欲望在心底生根发芽，人们的性情开始浮躁，“陶渊明式”的田园惬意生活，已经无法抑制人类攀比的势头，轰隆轰隆的火车声，带走了一批批充满斗志的年轻人，我的父母无疑是其中一员。显然，卖火柴的小女孩已经消失殆尽了，但那零零星星的希望一直延续到现在，盼望的眼神飘向喧闹的火车站，充满希冀又略带绝望。贫穷的小乡村里，一双双无辜的眼睛打量这残酷的现实，那样悲悯、那样心伤。

没有人愿意忍受寂寞，没有人甘愿几世飘零，没有人厌恶不散的宴席，更不谈有人畏惧欢聚的幸福。只是一切皆为假设，而更有“天下无不散的宴席”的历史存在力，所以，“离别”这个命题在我的人生字典里是个必然。曾经突发奇想，围绕生活圈做了个实验，结论却让人大跌眼镜，暗叹人心怪哉？人们害怕分离却又逃避再见的机会，似乎偏爱偶然的相遇，总相信缘分天注定的宿命论，从未怀疑多年迷失的心有灵犀。

就算再怎么渴望，隐忍着、等待着，终于远方的身影慢慢靠近，心却开始发慌，从路口到家门里，二百八十步，一百八十步，八十步……十步，紧紧扯着衣角，眼睛开始模糊，想狠狠握着你的手，却害怕留恋那份短暂的温暖。走在路上，想起你们；吃饭时，想起你们；跑得喘，想起你们；路灯在闪，想起你们；你们在身边，也想起你们。不知道是太想你们了还是眷恋着那份纵容，我对你们的思念愈发浓郁。但事实上，我怯懦了，我停住了疾步的脚，突然宁愿藏进厚厚的龟壳里，或许太过骄傲，或许自卑心作怪，反正不愿以这般姿态再次重温曾经的那份美好。也许太过珍惜当初的那份情思，也许太过看重在你们心中的那份念想，也许太过害怕瞟见你们眼中深深的爱意。我依旧我行我素，明明痴恋那份久违的关心，却始终爱躲在角落里，偷偷窥看别人与父母间的亲密拥抱，随之暗嘲自己的懦弱。其实，我想走进与你们重逢的世界，我想询问你们近年的发展，我想紧握你们温暖的双手，慢慢倾诉多年的思念。

在我的眼里，未来很狭窄，一年光阴里，我总是习惯性麻痹自己，耳朵里时常幻听那熟悉的电话旋律。小朋友总是推搡着我，嘲笑我肮脏的衣物，难道真的等待了太久，始终只是个梦。害怕被遗忘，每个夜晚辗转反侧，任凭眼泪打湿枕巾，我不是因为悲伤才哭泣的，是寒冷的冬风吹的，因为眼睛酸。始终忘不了，淅沥的小雨中你的背影，泥泞小路上你的脚印，我站在路口挥了挥僵硬的手臂，带着点怨艾，决绝地转过身，紧紧攥紧拳头，想用掌心的疼痛掩饰脸上的悲伤，忽略那隐隐作痛的心酸。从邻家的姐姐闲聊中得知，幸福的笑脸是留给父母最好的礼物，我却开始尝试着叛逆，独留一脸孤寂，企图羁绊住你既定的脚步，但一切只在我眼前落空。是环境变了，还是你们的心境变了，为何我有种靠不近你们的心情？

如今的我，我迈出了小乡村的第一步，也许是心里积蓄已久的愤慨，置身于繁华的都市，心里莫名升起一阵危机感。我曾经以为我会坚守着那份坚持，绝不会让思念我的人重复我曾经的伤，然而，丰富新奇的校园文化掠夺者我的目光，我渐渐淡忘了那份初衷，一个星期、两个星期、一个月……时间永远扮演着诺言见证者的角色，因为太久了，久到都快忘了你们的容颜。不记得是那个夜晚，月光隐隐约约地照射在窗台，触摸着手机屏幕上熟悉又陌生的“爸爸”，突然有些措手不及，手指不听使唤的颤抖着，想起了幼年时经常看着爸爸电话号码发呆的那个我，持续的铃声唤回我久远的思绪。一句略带沙哑的“喂”，掐断了我准备好的所有感性的话语，忘不了那声混着浓浓乡音的小名，我的眼睛湿润了，却始终没叫出“爸爸”那个我练习了成千上万遍的称呼，原来，杳无音信并不是被抛弃，而是等待的那个人还没有做好爱你的准备。

我就是这样矛盾着，一直无声无息地“享受”孤独。人前，总伪装着坚强，离别似乎对于我来说只是家常便饭，“在乎”这个词在我眼中太过矫情，拥抱已经不那么重要了；夜间，我已经习惯暗自落泪，翻着日历数着父母的归期，默默地等待着车站的再遇。我也渴望时刻诉说彼此的誓言，温习着我们遗失的那份童真，把握着我们之间仅存的欢声笑语，但我就是这样不善表达，这样唯唯诺诺，这样莫名其妙。也许你们依然选择毅然决然地离开我，我也无可奈何，谁叫我如此害怕分离？离别的车站，我选择沉默，不是因为我很舍得你们，而是因为没有面对失去你们的勇气。我拒绝拥抱，不是因为我不在乎你们，而是我害怕贪恋亲情的味道。我没有落泪，不是因为我并不难过，而是我希望记住你们最甜美的微笑。

这就是我，一个车站的过客。离别的车站，留下了我半世的忧伤，赠予了我一生回忆。